「利高游戏网站」学了这么多干货还征服不了男人,竟是缺了这个环节
99真人网站  2020-01-08 18:48:44  

「利高游戏网站」学了这么多干货还征服不了男人,竟是缺了这个环节

利高游戏网站,文|花镇咨询师·陈兆威

我们有很多干货类的文章很受欢迎,比如:

陈乔丹老师的《女人这样说话,男人会更心甘情愿满足她的愿望》;

李洋老师的《只要做到这三点,你就能变得更有趣》;

还有林晓纯老师的《高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意》(点击链接可直接跳转至文章)等等。

但我留意到评论区会有不少读者觉得这些文章虽然好,但却很难用得上,比如像这位读者说的:

那么,究竟哪里出了问题呢?是实操部分讲得不够细吗?是可操作性不够强吗?还是看不懂呢?

这些都有可能,毕竟每个人的情况都不一样,而我们的实操技巧又无法把所有情况都囊括,存在一定的局限性。

对此,我们每篇文章在推送前也都会反复修改和补充,尽量把每个步骤和观点都嚼碎说清楚,然后再呈现给大家阅读。

除了以上因素,还有一个很重要的因素影响着我们,使我们难以把干货运用到实际感情中,这个因素就是——情绪。

以下,我会通过三个案例来说明情绪是如何影响我们使用干货以及如何改善这个情况。

01

生气

星期六刚好看了陈乔丹老师的文章,教我们如何好好说话。我记住了不能说“为什么不”,要说“可以吗”。

晚上回到家,看到老公坐在沙发上玩手机,阳台的衣服不收,饭又不煮,莫名的愤怒从丹田涌上心头,心想“你是大爷吗?等着我来侍候吗?”

一下子,把中午刚看的内容全忘了,脱口而出:“阳台的衣服为什么不收?饭又不煮,你想怎样?”

是什么让我说不出“老公,把阳台的衣服收一下,可以吗?”

因为我心里面有这样一套逻辑:谁回家早,谁就先把衣服收了,把饭煮了。难道我这套逻辑有错吗?这不是应该的吗?

难道还要我去哄着他才干这些事情吗?

现在是他错了,又不是我,为什么还要我求着他收衣服和煮饭?

这个“可以吗”我说不出口!

假如我们心里面对伴侣、对婚姻有一套属于自己的逻辑,并且觉得对方就应该按照这套逻辑来行事,那确实很难把乔丹老师的技巧运用上,因为我觉得现在是他错了,应该是他来学这些技巧才对。

但事实上,这不是谁对谁错的问题,而是这个逻辑是怎么定出来的?他知道这个逻辑吗?他同意吗?你们俩有没有达成过一致?

假如都没有,但我们却认为这是所有人的共识,每个人都理应要知道的话,那我们对伴侣就会变得很挑剔、很容易生气,毕竟每个人的逻辑都是不一样的。

如果你是他老板,这个问题另当别论,但你和他是情侣,不是上下级,当他做了你不满意的事情时,性质就不是他做错了事情,而是他做了一件你不舒服的事情而已。

你不舒服≠他错了

当你能够意识到这个区别的时候,就不会指责他,而是和他讨论怎么解决,这个时候,干货就能直接派上用场了。

02

委屈

我有一个来访者叫小维,她很迷茫不知道她的婚姻要怎么走下去,因为接受不了老公出轨。可是她又没有工作,也没有一技之长,不敢离婚。

另外,她觉得自己和老公的相处模式是有问题的,不然老公也不会出轨。所以她希望能够学点两性相处之道,修复和老公的关系。

但当我让她去作出一些改变的时候,她却觉得咨询没什么效果,因为她觉得都是她自己一个人在改变,而老公却什么都不用做,她说:

“现在出轨的人明明是他,却要我反过来去讨好他,这样太卑微了,我不想这样做,我希望老师能想个办法让他也一起改变,不然我没有动力。”

我说:

“你好像觉得修复这段婚姻也是他的需要?但看起来,他好像没有这个需要。因为来做咨询的人是你,想要改变现状的也是你。你没有工作能力,你需要这个家,那么就需要付出相应的努力。”

有些时候,我们会把自己的需要当成是别人的需要,觉得都是别人需要我,而不是我需要别人,因为如果是我需要别人的话,就显得不厉害了,这和我们的自恋有关。

当你能够意识到改变现状是自己的需要时,就不会感到卑微,因为只是在做自己的事情而已。

03

害怕

有时候,越亲密的人反而越难表达真心话,因为太熟悉彼此了,积累太多伤害了,以至于不敢在对方面前表现出软弱的一面,害怕对方趁机抓住自己的软肋,从此自己在这段关系里就再也无法翻身。

我另一个来访者小琳,为了备孕把工作辞掉在家做全职太太。老公工作很忙,回到家不是玩手机就是加班,为此他们经常吵架。

因为没有工作,小琳感受不到自己的价值,再加上一直没怀上孩子,就更挫败了。为了找回自信,她常常命令老公做这个做那个,以至于老公越来越远离她。

我告诉小琳,她和老公已经进入了一个恶性循环,她感到挫败的时候会命令老公,老公会远离她,然后她就更挫败,对老公的命令更多,老公就更远离她。

唯一能跳出这个循环就是要让她在老公面前表达自己内心深处的焦虑、害怕和挫败,而不是通过强硬的方式把这些情绪发泄出来。

只有让老公感受到她的脆弱,他才会心疼,才会知道老婆对于自己来说有多重要,才会更愿意去付出。

但小琳却一直都做不到,没办法在老公面前表达那些情绪,因为她害怕老公看到自己的软弱后会瞧不起她、嫌弃她,甚至离她而去。

但其实真正瞧不起她、嫌弃她的人是小琳自己,所以她从来不会哭,也不会撒娇,把那些代表着软弱的情绪都藏得深深的,生怕别人看到后会趁火打劫、落井下石。

所以,小琳很害怕,不敢在老公面前脱下强硬的外壳。对她来说,这不是几句话的问题,而是一场赌博,要是输了,就再也无法在老公面前抬起头了。

很多时候,我们都会把亲密关系看成是竞争关系,在谁强谁弱的竞争中,我们生怕自己的需求感被对方看到,生怕把话说得太好了对方会仗势欺人,以至于我们即使学了再多的沟通技巧,也无法说出口。

但其实表达真心话≠输了,你只是喜欢他而已,你也可以不喜欢他,你还是你,他还是他。如果你们想一起过日子,需要相互扶持、相互信任,而不是相互竞争。

当你能够意识到表达真心话不代表就是输了的时候,你会更有勇气。

我觉得“干货”这个词起得挺好的,这些技巧和方法就像货物一样储存在我们的脑袋里,它们不会自己蹦出来,需要我们把它们搬出来。

而上面提到的那些情绪,就像是堵住出口的障碍物,只有把这些障碍物清除了,干货才能出来,才能起效。

最后,我希望冷爱号的文章能够给大家带来越来越多的帮助,我是花镇资深情感咨询师陈兆威。

作者 | 陈兆威 持有三级心理咨询师国家职业资格证书,花镇资深咨询师;

插画|申镇,花镇情感视觉设计师

本文插画,任何组织及个人未经“花镇”许可,不得部分或全部使用

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